Labas,

-         Eime lažybų: nuo rytdienos negersiu nė lašo.

-         Sutinku. Iš ko lažinamės?

-         Iš pusės litro degtinės..

Kas yra šviesos greitis?

Tai toks greitis, kai spėji iš šaldytuvo alaus butelį ištraukt greičiau, nei užsidega lemputė.

Merginos kalbasi apie rankų grožį.

-         Ką daryti, kad visada būtų baltos rankos?

-         Nieko...

Stiklinėje degtinės pesimistas mato 40% degtinės, o optimistas 60% vandens...

Viršininkas pavaldiniui:

-         Ką dabar dirbi?

-         Nieko...

-         Kai baigsi užeik...

Alkoholis naudingas sveikatai.. Milijonai vyrų juk negali klysti.....

Nusiminęs vaikinas sako panelei:

- Klausyk, mūsų santykiam iškilo pavojus....

- Koks?!

- Užmiršau, kuo tu vardu....

-         Mes pradėjome gyventi geriau, - tarė valdžia.

-         Mes džiaugiamės dėl Jūsų, - atsakė liaudis

Gyvenimas puikus kaip pasaka.. bet visos pasakos baigiasi vestuvėmis..

Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?

Nes piktžolės visuomet užgožia gėles..

Kai moteris sako, kad nebeturi ką apsirengti, vadinasi, nebeliko naujų rūbų. Kai tą sako vyras, reiškia nebeliko švarių.

-         Negaliu pripratinti vyro prie tvarkos, - skundžiasi viena bičiulė kitai.

-         O kas yra?

-         Jis kas kart slepia piniginę kitoje vietoje.

Iš laiško meteorologijos tarnybai: „Ką tik nuo stogo nukasiau pusmetrį nepastovaus debesuotumo..."

Instrukcija - tai toks popiergalis, kurį skaito dviem atvejais:

1.                   kai nėra ką skaityti;

2.                   kai prietaisas jau sulaužytas.

Pokalbis autoservise:

-         Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje!

-         Koks tas gedimas?

-         Trumpas sujungimas.

-         Tai prailginkite jį!

-         Pone, jūs važiuojate greituoju traukiniu, o jūsų bilietas paprastas. Teikitės primokėti.

-         Kodėl? Galite važiuoti lėčiau aš niekur neskubu.

-         Ar žinote, kas yra naminis šampanas?

-         Kai vyras geria degtinę, o pikta žmona šnypščia...

Mokytoja kviečia prie lentos Petriuką. Ji sako:
-Pasakyk du įvardžius.
Petriukas:
-Kas??? Aš???
Mokytoja:
-Šaunuolis dešimt!!!

Sūnus klausia tėvo:

-         Tėti, ar tiesa, kad Rytų šalyse jaunikis dažnai nežino, kas bus jo nuotaka?

-         Cha, sūneli, čia visose šalyse taip...

-         Vakar turguje mačiau tavo vyrą, bet jis manęs nepastebėjo.

-         Žinau, jis man apie tai jau paasakojo.

Geriau jau tylėti, nors visi ir įtaria, kad esi idiotas. Mat jei imsi kalbėti, visos abejonės išnyks..

Kuo vyras panašus į nuotolinio valdimo pultą?

Tuo, kad dažnai guli šalia televizoriaus...

Kalbasi du vyrai:
- Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto ?
- ..hm, vaikšto
- Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams...

- Ką daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?

- Žvilgtelėti antrą kartą...

Lėktuvo stiuardesė prieina prie keleivio ir klausia:

- Sakykit, ar valgysit pusryčius?

- Mmm... O iš ko galėčiau rinktis?

- Iš "taip" ir "ne"!

Sakyk, Petriuk, kiek yra pasaulio dalių?

- Tai kad visi žino...

- O tu imk ir išvardyk.

- Anas pasaulis ir šis.

Kuo skiriasi geometrija nuo baro?

- Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais...

- Petriuk, išvardyk penkis plėšrius žvėris, - sako mokytoja.

- Vienas liūtas ir keturi tigrai.

Kalbasi du bičiuliai:

- Mano sūnus vis manęs klausia, kaip atsiranda vaikai!

- Tai normalu.

- Kažin. Juk jau treji metai, kai jis vedęs!

- Dukryte, o kur mūsų kanarėlė?

- Man irgi labai įdomu, - sako dukrytė. - Po to, kai dulkių siurbliu išvaliau kambarį, aš jos niekur neberandu.